Sådan gambler din partner med respekten i relationen

Tillid er faktisk grundstenen for et velafbalanceret, sikkert og trygt ægteskab.

Så, hvad opstår når denne tillid faktisk bliver beskadiget af en bedragerisk partner? Lad os sige de har løjet angående hvem de var hos eller hvor de var i går; eller meget værre, de har været deres bedre halvdel utro.

Det gælder at når tillid er beskadiget, er det ikke normalt genoprettet med det samme - endnu er det ikke umuligt. Ved hjælp af konsistens, dedikation, samt tillid kunne det blive gendannet. Det vil med sikkerhed kræve meget mere end bare ord - det vil helt sikkert kræve regelmæssige justeringer i vaner og beslutsomhed. Hvis du faktisk har ødelagt din partners tillid og er låst fast på at genskabe en tillidsfuld relation, kan den følgende tillidsskabende aktiviteter gøre præcis det:

Vær åben for din partners vinkel. Tillad din partner frit at udtrykke præcis hvordan de er blevet skadet gennem din fornærmelse uden at afbryde for at forsvare dig selv eller endda undskylde. Snarere, vis empati samt forståelse, demonstrerer at det er sikkert at rådføre sig med dig om deres følelser.

Hør hvad de skal have fra din side. Dette kan være boostet forpligtelse i løbet af hverdagen, begrænset brug af mobil eller sociale netværk, e-mail, at undgå specifikke personer, endnu mere tid  sammen, endnu mere talt og/eller fysisk kærlighed, forbedret sårbarhed angående dine følelser eller behov, kvalificeret terapi, osv. Det kan måske være nyttefuldt for dig samt din ledsager at producere en tjekliste eller graf over tillidsskabende handlinger. Og måske har I brug for parterapi.

Glem ikke: at genskabe tillid er muligt. Kombination af disse tillidsfremmende vaner i dit forhold kan let gøre det stærkere end nogensinde Før. Når den såret ledsager er åben for muligheden for at stole på hinanden igen og begge er klar på at arbejde for det, kan det lykkes.

Alle forhold har udfordringer. Få undgår forhindringer sammen med sit livs udkårne

Er der stor forskel på, hvordan mænd og kvinder reagerer på bekymringer og krav fra partneren, børnene og vennerne.

De fleste kvinder har en speciel evne til at kunne klare at have mange bolde i luften på en gang, hvorimod det for mange mænd kan være særdeles stressende at skulle tage stilling til en overvældende mængde problemer på samme tid. Et billedligt eksempel fra computerverdenen er, at kvinder tænker parallelt, mens mænd tænker lineært.

De mænd, som er udsat for store bekymringer og krav fra deres partner, børn og venner, risikerer at udvikle stressrelaterede helbredsmæssige udfordringer. Mænd er meget gode til at fokusere på et mindre antal problemer, og få dem klaret, men hvis der er alt for mange problemer at skulle tage stilling til, især af emotionel karakter, kan det let blive for meget.

Det er godt for både manden, familien og samfundet, at manden efterhånden er rykket nærmere på familien, men det kan tage lang tid at vænne sig til denne omvæltning. Rollen for manden er lige så ny og revolutionerende, som den var for kvinden for nogle år siden, da hun kom ud på arbejdsmarkedet.

En af konsekvenserne er, at mange mænd nu har nogenlunde de samme problemer, som kvinderne havde, da de dengang blev udearbejdende. Omkring 7 procent af alle mænd, der får børn, udvikler nu fødselsdepressioner i forbindelse med faderskabet. Dette er ikke så langt fra niveauet for kvinder, som er på omkring 10 procent. Enten bliver mændene depressive, eller også føler de sig så stressede, at de vil væk fra det hele.

Rigtigt mange mænd har svært ved at få børneliv og arbejdsliv til at gå op i en højere enhed. Måske er dette en af grundene til, at de får angst, depressioner og stress. Nogle overvejer parterapi.

Mændenes erobring af faderskab og familieliv er nok den største samfundsomvæltning i denne generation. Det vil formentlig tage lang tid, før både kvinder og mænd har vænnet sig helt til den nye tilstand.

Det helt store relations-svindelnummer

Parforholdet bliver udfordret af jule-stress

I julemåneden virker det som om at en hel masse ting klumper sig sammen. Børnene vil både lave juledekorationer, bage kager, kælke, og der er julemarkeder som skal besøges. På samme tid er der ekstra pres på jobbet, fordi året skal afsluttes og mange virksomheder har højsæson i julemåneden. Endvidere er der indkøb, arrangementer, julefrokoster, familiebesøg og meget mere. Man kan let komme til at føle sig klemt mellem arbejdsplads, ægtefælle, børn, venner og familie.

Julemåneden kan godt lægge et overordentligt stort pres på parforholdet. Især hvis du ikke allerede omhyggeligt har planlagt december på en fornuftig måde, med plads til det hele uden at det bliver for meget. Hvis ægteskabet i forvejen ikke kører sønderlig godt, kan en fortravlet jul med skuffede forventninger måske være gnisten, der får det hele til at eksplodere. Rent statistisk er der flest skilsmisser lige efter jul – og efter sommerferien.

Derfor er det vigtigt at kende fare-signalerne: Dårligt humør, søvnbesvær, dårlig mave, ondt i kroppen, dine nærmeste irriterer dig og lignende. Disse kan være stress-symptomer. Tag først og fremmest ansvar for selv at fylde dine depoter op med ressourcer og energi. Sørg for at lægge pauser ind i løbet af dagen. Også pausen med din ægtefælle, hvor I ikke gør andet end fx at være stille sammen et øjeblik eller holde om hinanden. Dyrk motion og bevægelse. Gerne kortvarigt og voldsomt, hvor du sveder. Kend dine holdninger og værdier, og vær tro mod dem. Opprioriter dine opgaver, så du tager det vigtigste først. Afstem dine og jeres forventninger, så de passer til realiteterne. Fortæl om dine bekymringer og frustrationer på en selvansvarlig måde. Læg planer, og følg så vidt muligt planen. Tal med en ressourceperson (ikke din ægtefælle eller kollega), og vær opmærksom på at søge hjælp i god tid, inden det hele brænder sammen. Det er lettere at justere kursen, end at skulle forhindre en katastrofe. Hvis du prioriterer dig selv (på en ikke-egoistisk måde) inden du prioriterer alle andre, har du lagt en god solid bund til en dejlig jul for hele familien.

Hvilket Univers stammer jeres parforhold mon fra? Hvorfor gør I det, I gør?

Færdselsreglerne i livet

For 200 år siden var der ingen færdselsregler. Her var ingen biler, men kun få langsomme hestevogne. Enhver kunne opføre sig mere eller mindre, som der passede den enkelte.

Nu er alting meget mere komplekst. Der er mange vogne på vejene, og de kører hurtigt. Vi bliver derfor nødt til at skabe nogle regler, som vi alle sammen må følge, for at undgå katastrofer.

For eksempel skal vi stoppe for rødt, og vi skal køre i højre side af kørebanen – i hvert fald her på kontinentet.
Hvis man insisterer på at køre i højre side i fx New Zealand eller England, vil man 100 procent sikkert komme galt af sted.

Selvfølgelig er det ikke for at genere folk, at færdselsregler er etableret. Der er en grund til, at de er der. De er frembragt på grund af adskillige års erfaring. Når man er bekendt med reglerne, og ved hvornår man skal overholde dem, og hvornår de ikke er så vigtige, så glider alting meget lettere. Hvis det fx er midt om natten, og der ikke er et køretøj på vejen, kan man godt uden større risiko gå over for rødt lys i et vejkryds. Ingen er i tvivl om, at det samme ikke vil være en god idé midt i myldretiden, når bilerne drøner rundt. Først og fremmest er der risikoen for at blive kørt ned, men samtidig vil man også være til stor gene og ulempe for en masse andre mennesker, hvis man bare stavrer rundt i trafikken.

På samme måde som med færdselsloven er det også en god idé at sætte sig ind i Livets Love. Nogle regler bør man vide noget om. Nogle få skal absolut overholdes, og der er andre, man kan se mere igennem fingre med. Dette gælder både i relation til sin partner, sine børn, sin chef, kollegaer og medarbejdere osv. På alle livets områder er der uskrevne regler, som det er en god idé at vide noget om og følge.

Min erfaring som psycho- og parterapeut gennem adskillige år viser mig, at der åbenlyst er flere og flere mennesker, der er frustrerede over deres situation. De er ikke helt tilfredse med den måde, eksempelvis deres parforhold udvikler sig på. De føler sig pressede og har det ikke optimalt. De mærker måske vrede, angst eller uro. Dette kan resultere i fyringer, opslidende kampe og skilsmisser.

For det meste projicerer vi vores følelser og holdninger over på andre mennesker. Vores partner eller kæreste er den nærmeste og letteste at spejle sig i, og hun eller han bliver dermed eksponent for det, vi selv besidder af uligevægter.

Det er ikke svært at blive skilt. Omkring 40% af alle indgåede ægteskaber bliver opløst. Jeg mener, at det er ærgerligt, fordi det lidt er som en kattelem eller smutvej ud af problemerne, når udfordringerne bliver for svære. Alt for mange mennesker oplever, at de gang på gang etablerer et nyt parforhold, men senere står de med de samme udfordringer igen, og begynder forfra. Når man har prøvet dette tilstrækkeligt mange gange, opdager de fleste, at pilen formentlig primært peger tilbage på sig selv. Der er noget, man bør kigge på i sig selv; holdningerne og overbevisningerne, som der bør arbejdes med. Det <B>er</B> altså ikke de andres skyld, hvis noget går galt.

Når man har valgt at begynde at arbejde med sig selv, enten sammen med sin partner eller alene, vil der med stor sandsynlighed være nogle ting i livet, der efterhånden kommer til at gå meget lettere – hvilket de fleste gerne vil opnå.

Hvad der i det væsentlige er ideelt for dig, er sandsynligvis ikke det bedste for din ægtefælle i parforholdet

Parforhold er nogen gange en meget stor udfordring.

Hvis man indledningsvis tror, at et ægteskab og parforhold udelukkende er en smuk dans på roser, så er det helt forkert. Heller ikke succes med job/karriere og børneopdragelse er noget, der kommer af sig selv. Der skal ydes en indsats, for at få de 3 områder til at fungere – og der skal ydes en kæmpe indsats for at alle er glade.

Visualiser en rulletrappe, der kører fra anden til første sal, og du ønsker at komme op på næste etage. Hvis du bliver stående helt stille på trinnene, bevæger du dig ned. Hvis du vælger at gå i roligt gå-tempo , står du stille i relation til omgivelserne. Det er, når du bevæger dine fødder hastigt på trinene, at du er i stand til at komme op til over-etagen. Sådan er det også med udvikling af karriere og relationer.



Børneopdragelse

Børneopdragelse stiller store krav til forældrene. Der skal foruden kærlig omsorg også siges nej, sættes grænser, stilles krav til barnet, og man skal være en ordentlig rollemodel. Hvis man ikke er i stand til eller vil løfte opgaven, kommer konsekvenserne måske senere i form af fx kriminalitet, misbrug, helbredsmæssige udfordringer, magtkampe, skilsmisse og lignende.

Behovsdækkelse

At man lever sammen i et parforhold er for mange ikke kun at få opfyldt sit kærlighedsbehov, at få sex og at dele udgifterne. Der kræves en indsats at få parforholdet til at fungere ordentligt på alle områder. Det drejer sig om at sætte sig ind i og efterleve færdselsreglerne i livet i form af de uskrevne og skrevne regler, hvor de uskrevne udelukkende kan erfares. Færdselsreglerne i livet handler om måden vi er overfor hinanden på.

Indlæring

Hvis man aldrig har tilegnet sig, hvordan man får et ægteskab til at fungere, fordi forældrene ikke magtede det, eller ikke vidste noget om det, eller fordi man voksede op med en aleneforælder, så må man selv indlære ægteskabets færdselsregler, og det kan være hårdt arbejde. Men lykkeligvis har vi hver især ansvaret for vores eget liv. Det er muligt selv at vælge at forandre kurs, og dermed få sig et bedre liv. Min erfaring er, at ligesom i opdragelse af børn handler parforholdet om at lære sig selv at kende, kunne sige til og fra, sætte grænser, men samtidig også at kunne hengive sig, slippe kontrollen og have tillid til hinanden. Hvis færdighederne ikke er indøvet og lært, kan parforholdet være hårdt.

Sådan gambler din bedste ven med trygheden i jeres relation

Sidespring

Københavns Universitet har for nyligt lavet en undersøgelse, som viser, at 64 procent af danskerne mener, at utroskab 'slet ikke' er acceptabelt. Hvorfor er der så stor forskel på hvad vi mener og siger – og hvad vi foretager os?

En Gallup-undersøgelse viser, at hver 3. dansker nogen gange i ægteskabet har været sin partner utro. Det er ikke sandsynligt, at utroskab og sidespring står på ønskelisten, når vi begynder et parforhold, så hvad er grunden til det meget høje tal?

Kulturen og opdragelsen tilskynder til ærlighed og troskab, altså at opføre sig ordentligt og undlade sidespring. Utroskab rammer yderst sjældent de sunde og stærke ægteskaber. Hvis man har det godt med sin partner med kærlighed og nærhed, har man ikke behov for at blive bekræftet af andre. Hvis man er mæt, har man jo heller ikke lyst til en portion mere.

Alting svinger op og ned uden ophør. Dette gælder også tiltrækningen mellem parterne i et parforhold. Nogen gange går det godt, og andre gange går det ikke så godt. At få et parforhold til at trives kræver en kæmpe indsats. Hvis man kun lige gør det allermest nødvendige, kan humøret og tiltrækningen svinge faretruende lavt og en gang imellem komme under den grænse, der gør et sidespring attraktivt. Hvis de grundlæggende behov i parforholdet ikke har fokus, kan der opstå en tomhedsfølelse, som man gerne vil have fyldt op eller fjernet. Derfor er det temmelig vigtigt, at de naturlige bølger i parforholdet ligger så højt på skalaen som muligt.

De fleste kvinder har ofte brug for at føle og snakke, mens mænd oftest har brug for fysisk kontakt. Hvis disse ting mangler mellem parterne, risikerer man at starte med at lede efter det andre steder end hos partneren.

Alle vil gerne påskønnes og bekræftes. Det mest naturlige og oplagte  sted at få dækket sine behov for opmærksomhed og nærvær er hos sin partner. Men i mange parforhold er relationen efterhånden parkeret på autopilot, og den triste dagligdag er blevet normalen. Alle vil gerne mærkes, ses og høres, og vi har heller ikke noget imod at få at vide, at vi er smukke, stærke og fantastiske. Både mænd og kvinder ønsker sig god sex. Det er en misforståelse, at det kun er manden, der tænker på og vil have sex. Men måden og optakten at have sex på kan være forskellig for mænd og kvinder.

I Danmarks Statistik oplyser man, at omkring 40 procent af alle ægteskaber slutter med et brud, og at en femtedel af disse skilsmisser er forårsaget af utroskab. I den resterende del af ægteskaberne, der altså ikke bliver opløst, er der med overvejende sandsynlighed nogle, hvor enten kvinden eller manden eller begge har det så dårligt med den anden, at de er utro.

Imidlertid er det muligt at blive ved med at have et nærende og godt parforhold uden utroskab, indbyrdes kampe og isnende kulde,  – hvis man blot er klar over, hvordan man skal gribe det an. Et velfungerende parforholdet kommer ikke af sig selv. Der skal arbejdes på sagen – fra nu af og til det er slut.